Primavera!... Buongiorno!! e che splendido dì sia per tutti. Oggi voglio parlare di me stessa. Voglio pormi degli obbiettivi, si, perchè ultimamente mi sono lasciata troppo andare. L'inverno, il freddo, il divano... Tutto si aggiunge qui e lì. Si forma una spece di patina sull'anima e sul corpo che poi è necessario scrollarsi. Come il cucciolo cambia il pelo, in preparazione all'estate anche io devo togliermi tutto l'indolenzimento dell'inverno. Prepararsi per sbocciare, diventare frutto veramente! E allora... Veniamo agli obbiettivi:

1. Dimagrire (con camminate giornagliere post lavoro)


2. Inventare, scrivere e sognare!


3. Proseguire con l'intento di creare il cosplay per lucca comics!


4. Lavorare su me stessa, sul mio corpo e sulla mia anima!


5. Fiori, balconi & C!


6. Cucina leggera e veloce!


7. Leggere tanti libri lasciati indietro per pigrizia!

Ecco è tutto qui! Per ora direi che è più che sufficente non credete? Insomma bisogna darsi ogni tanto degli scopi... Forse per crederci di più o solo... Per sperare di potercela fare. Si sà è difficile ma voglio provarci!! Fighting!

Edited by Kanapink - 31/3/2014, 10:46

Tutto tutto niente niente!... E' successo di tutto in questo periodo di assenza e non è successo nulla. Come dice il titolo del mio post, avrei un sacco di cose da dire, da spiegare o semplicemente da recensire. Il punto è che non ho mai voglia di farlo, come si evince nei post prima di questo la mia voglia di fare è calata, e le mie passioni sono cambiante. Vorrei saper dare una motivazione di ciò, purtroppo però non è possibile. E più io tento di dare a tutto una parola, o semplicemente un pensiero e più questo mi sfugge.
Vorrei essere fredda come la neve, e passionale come un bacio caldo, vorrei leggere, scrivere con ardore... Vorrei riprendere ad avere passione per i manga, vorrei fare un pò di sport, ballare, giocare, ridere ma non riesco a fare nulla di tutto questo. Sono apatica, sono stanca, e tutto ciò come ho capito ieri era o meglio capita perchè io non vedo nulla di felice intorno a me. Non mi sento felice dentro. Certo è che non sono infelice al 100%, la convivenza appena iniziata và alla perfezione (anche se io mi sento sempre e costantemente un'incapace XD), il lavoro procede, la mia famiglia con alti e bassi và avanti. Non ci sono sbavature, non ci sono sussulti del cuore, mi manca una passione, quella che mi spingeva a muovermi a fare. Prima avevo gli arredi, la convivenza, ora sono smorta come il tempo di questi giorni... Mi sento come un albero senza foglie, un albero che non ha i boccioli... Eppure io spero sempre, anzi sono sicura che presto o tardi questa brina che c'è sul mio cuore si scioglierà definitivamente.
Ringrazio però il mio compagno, perchè mi ama molto, e sopporta tutto di me. Ringrazio le mie amiche del Rose noire, le mie roselline adorate, perchè senza di loro sarei veramente sola. Le ringrazio per le rolate e per il divertimento sincero che m'ispirano. Sono buone amiche, sono confidenti, sono amanti. Sono le persone migliori! Grazie, per starmi vicino. Farò quello che posso per superare le mie paure, le mie tristezze assurde! ^__^ Lo farò per me stessa e per loro.

Autumn!... Non scrivo da molto tempo, decisamente troppo. Forse perchè in questo periodo ho capito tante cose, forse perchè sono cambiate delle situazioni nella mia vita. Non voglio dare fastidio a nessuno e non voglio essere infastidita a mia volta. Le mie priorità sono cambiate come anche i miei sogni e le mie aspettative. Con questo non voglio assolutamente dire che sono cresciuta tutta in un colpo, che non sono più una bambina spensierata e felice. Lo sono ancora, quello è un lato di me che sò non sparirà mai, sono fatta così, mi accetto. Quello che non accetto è di sentirmi terribilmente in colpa quando esprimo me stessa, sentirmi dire dalle persone che come vado non và bene... Non accetto più consigli dagli altri, perchè oramai mi conosco. Come dicevano in un film... "io ci abito qui dentro". Sono io, non gli altri, sono me stessa, la mia vita, i miei hobby, i miei sogni, il mio lavoro, la mia esistenza. I rapporti che ho con le persone ora non sono più superficiali, ogni volta analizzo ogni cosa, ogni mio comportamento ogni atteggiamento degli altri verso di me. Sono analitica e critica e ciò nonostante, mi piace! Lo adoro! Tutti dicono che giudicare è sbagliato, che bisogna prima guardarsi dentro e poi ragionare su ciò che si vuol dire agli altri... Ma allora perchè tutti esigono l'onestà? La sincerità? Ciò implica dire a getto ciò che si pensa e non è questa una forma di giudizio? Dare un parere non è un giudizio? Lo è, e per me è impocrisia dire che non si giudica. Io ho imparato ad ammetterlo, io ho un giudizio, che sia questo sbagliato o meno poco importa. Ho il mio metro per misurare i fatti, le persone od i pensieri. Il mio bagaglio d'esperienza mi porta a quello che sono, a ciò che dico e faccio e nulla può far cambiare ciò che è stato. Non dico che la sincerità sia sbagliata o che essere onesti sia la cosa più brutta, dico solo che non è bello predicare queste doti e poi desiderare di essere compresi. O si è compresi oppure si è osteggiati, può esserci però l'accettazione. La consapevolezza di essere tutti diversi e di sapere che anche se qualcuno non la pensa come noi, non vuol dire per forza che è in completo errore. Posso sbagliare nel mio giudizio, posso non essere coerente per via dei sentimenti ma non sarò più ipocrita. Non mi nasconderò sotto lo strato di "onesta" e dolcezza richiesta. Fanculo! Sono fatta così, se mi accetti ok se no vai per la tua strada. E non ti giudico un imbecille per questo no... Penserò solo a quanto dura pot...

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